Der
Wahnsinn
Ich
bin nun 20 Jahre alt, ein kaputter Typ. Ist ja klar, bei dieser
Umwelt. Ich hatte Pech, ins 20. Jahrhundert rein geboren zu werden.
Allerdings muss ich zugeben, dass es den Kerlen oder Frauen, die in
früheren Jahrhunderten geboren wurden, auch nicht besser erging. Ich
habe mir soeben einen gewichst, die reine Frustration. Ich schreibe,
die reine Frustration. Ich liebe das Leben, hoffe, dass das Buch ein
Bestseller wird: Ich schreibe es, damit ich meine Gedanken jemandem
mitteilen kann. Einsamkeit ist schlimm, Zweisamkeit ist schwieriger,
sie frustriert. Ich liebe das Leben!
Mir
sind die Ideen ausgegangen, vollkommene Leere, Angst, das Buch könnte
nicht angenommen werden, besser, das Manuskript: Es wird ein
Bestseller! Ich muss bald zum Präsenzdienst, oder soll ich den
Kriegsdienst verweigern? Jetzt eine Alte haben, die man frei küssen
könnte, richtig schön aufgeilen, Aggressionen abbauen, alle,
frustriert sein, das Leben lieben. Ich liebe es. Morgen muss ich
wieder arbeiten, Lagerarbeiter, scheiß Maloche, ich höre
"Waterloo", Abba-Superstar, immer noch, Jocelyn-Superstar,
wie schön, Frustration, schreiben, schreiben. Auch können?
Nobelpreis gewinnen, nur Bibel, Koran etc. besser, mehr verkauft.
Waterloo ist zu Ende, ich liege auf der Couch; ich habe kein Geld,
also muss ich es mit dem Schreiben schaffen.
Wahre
Liebe müsste her, wie in "Love-Story", ohne Tod.
"Love-Story" nie gesehen, "Oliver's Story" auch
nicht, das Buch immerhin mit einer 100 000er Deutschlandauflage (90
000 Bücher verramscht, verschenkt, recycled). Der Tod ist schlimm,
wirklich? Nein, ich mag ihn nicht. Ich habe Angst davor, wieso? Jesus
ist nicht glücklich darin, er hätte Gott bitten müssen... 10 cc
ist stark. Viele Bands sind gut, 10 cc sind besser. Ich trinke viel
Coca-Cola oder Sinalco-Cola oder Abklatsch davon. Meine Hand tut weh.
Schlecht verfilmbar, der Stoff, der Film steckt sowieso in der Krise,
es fällt schwer, dem Inhalt zu folgen.
"Do
you wanna dance"? Nein, ich bin in der Disko, um was
aufzureißen, aufgerissen zu werden. Ficken, ficken, ficken, Orgasmus
über alles. Jetzt bin ich frustriert, Platten geben Anregungen,
schöpferisch. Hoffentlich kann ich meine (Hand-) Schrift lesen. Der
Titel, was kommt als Titel in Frage? Der Leader hat wieder
zugeschlagen. 53 Rocker in Wien festgenommen. Ich liebe dich, Gott
ist nicht allmächtig! So kriege ich nie 380 Seiten zusammen; -ich
habe kein Papier, Winnie (ein Freund) will das Manuskript lesen, soll
er. Milch schmeckt gut, Milch ist gegen Maroditis (immer noch?). Ich
arbeite im Kaufladen, bis 18 Uhr 30, Scheiße, Freizeit lt. Rollplan
diesmal Montag. "The air that I breathe". Ich bin gerührt,
heule fast, Rührung, künstlich erzeugt. Keine Zigaretten mehr
rauchen, jawohl. Aber wie? Hurra, ich bin der Marloboro-Män. Hoch
lebe er. Er kann stolz sein. Ich werde rauchen, muss ja sein,
Langeweile, erstmal eine rauchen...
Herr
Walde-Marr musste sterben, weil er Kinder schändete. Dieser
Lustmolch. Erschlaget ihn, die Religion! Ich rauche, was denn sonst?
Ich bin stolz auf mich, muss ich ja sein, egoistisch, narzisstisch,
schizophren, hässlich, ich habe meine Brille nicht auf. Ich bin 187
cm groß, in etwa, Augenfarbe (weiß ich nicht), gesucht wegen
terroristischer Umtriebe. Warum, warum das alles? Übergangsphase.
Leider. Ich habe kein Geld, Scheiße, "Satisfaction":
Sex-Frustration. Arbeitslust. Sex-Lust. Arbeitsfrustration. Hass,
Liebe. Meine erste Perle, ein Traum in Rotblond, vorbei, warum, warum
schmeißt man die Liebe fürs Leben weg? Ich bin weggetreten. "Nite
City", toll, stark. Wie sieht ein Kitzler aus, verflogen. Rauch.
Ironie. Ich möchte tot sein, Totsein ist schön, Leben scheiße.
Stuhlgang. Ich überlebe den Elektrischen Stuhl. Glück? Kaffee
schmeckt, schwarz. Es gibt Leute, die glauben, ich sei Jungmann.
Lethargie. Lethargie, senil, nein, lethargisch. Phlegma, was ist
Phlegma?
Ich
habe Todesangst. Orgasmus. Orgasmus über alles, nein, Österreich,
Österreich über alles, lebt Pol Pot noch? Wer wird der nächste
Tyrann? Gibt es den 3. Weltkrieg? Es wird Zeit für die nächste
Eiszeit. Winnie wollte mit mir nicht spielen. Inge, süße Inge, was
ist aus dir geworden? Ich gehe, nein, fahre Busse und Bahnen, grüne
Welle der Vernunft, ins "Calypso", wo die Musik schöner
ist. Ich setze mich. Bin ich falsch angezogen, richtig, was starren
die einen so an, erstmal eine rauchen, fällt nicht auf. Was starrt
mich die Alte so an? "Hotel California". Klasse, ich werde
tanzen, die Tanzfläche ist überfüllt. Die Alte ist scharf, aber
nicht auf mich. Sie wird abgeschleppt. Eine Professionelle. Eine
Traumfrau taucht auf, fast zu dürr. Ihre Lippen formen Worte, wie
schön. Ein Typ ist dabei. Ihr Freund, Bruder, Cousin, oder? Sie ist
jung, so schön, Liebe auf den ersten Blick. Ich kenne die Liebe
nicht, wer kennt sie? Automatisierte Institutionen. FPÖ, ÖVP, ich
mache mir Gedanken, wen ich demnächst wählen soll; bei der letzten
Gemeinderatswahl wählte ich SPÖ und Grüne, Scheiße. Paradox. Wie
mache ich sie an? 2 Typen drängen sich vor. Lethargie. Sie
verabschiedet sich, vielleicht ein andermal, war doch wohl ihr
Freund, warum habe ich nicht gefragt, die Musik ist schön. Ich höre
Donna Summer, die Alte hat keine Brust, ist aber gut vermarktet
worden: "Love to love you baby". Von Giorgio Moroder und
so...
Stefan
Raab hat wieder einen Hit in England, "Hier kommt die Maus",
nein, Scherz, Robert Miles ft. Maria Nayler, "One and One"...
Is Two? Or 3, falls sie Kinder bekommen: "Children". Ich
war noch nicht in England, aber in Schweden, tolle Jugendherberge!
Ich habe kein Geld, die Eltern werden langsam aufmüpfig. Ich habe
Schulden. 4 Uhr 06, die erste Bahn fährt, ich bin müde, wieder
keine Perle aufgerissen. Dabei war ich Hahn im Korb. Wer wohl dieses
unsinnige Hahn-im-Korb-Sein aufbrachte? Calypso, wieder Calypso,
scheiß Calypso, die Musik ist schöner, wieder ungesättigte
Aggressionen, allein auf dieser Welt. Ich möchte meinen Bruder
töten... Wir sind allein, er ist ca. 6. Da liegt das Küchenmesser,
Vater hat es geschärft. Ich halte es in der Hand, unterhalte mich
mit meinem Bruder. Das Messer erzeugt Lustgefühle, ihn jetzt
blutüberströmt zu sehen, verletzt, zustechen: Mir wird schlecht,
ich ekel mich, ich lege das Messer weg, warum wollte ich Ado töten,
ich liebe ihn. Kommunikationsbarrieren sind das Ein und Alles des
Menschen. Ich gehe mit ihm unter Menschen, jetzt bring ich ihn nicht
mehr um, wir treffen unsere Eltern, ich vergesse es.
Warum
siedelten meine Eltern aus Polen aus? Schönes Leben, Geilheit,
Orgasmen. Die vollständige körperliche und seelische Funktion des
Orgasmus ist noch nicht ergründet!
Sexuelle
Revolution. Ich schreibe schnell, Kreativität, mehr als ein
Modewort, bei mir; ich liebe mich, ich hasse mich, ich bin ein Crack.
Schwanz-Komplex, vermeintlich geringe Größe, -ich habe mir noch
keine Nutte gekauft. Schade. Tramptour Luxembourg - Paris in 12
Stunden. Ich habe Hunger, esse... Winnie sagte Samstag, Sonnabend,
ich sei enthaltsam. Lächerlich: Ich trinke, esse, rauche, wichse,
wasche, kämme mich, etc. Ich bin lethargisch, meine letzte Alte
hatte ich im letzten Jahr. Feige, senil, lethargisch, aber
liebesfähig. Ich habe Angst vor dem nächsten Geschlechtsverkehr,
Angst zu versagen, es schlecht zu machen (es überhaupt zu machen,
mein Jungmanndasein aufzugeben, für ein zweites Mal, einmal ist
keinmal).
Und
schon 2003 wurde ich wieder aus der Klapse entlassen!
Ein
Scherzkeks, der sowas schrieb (na, etwas Selbstindikation war schon
dabei, bei dieser Abenteurerei).
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